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Baños de petróleo, la próxima gran cosa

Todas las semanas se invita a los subempleados a probar un nuevo tipo de dieta que incluya nada más que sándwiches de pepino, o un nuevo tipo de rutina de ejercicios basada en yoga desarrollada por monjes en China. El truco es la clave. Nadie va a intentar algo que haya intentado antes. Porque si hubiera funcionado, no volverían.

De hecho, nadie va a probar nada que alguien haya intentado antes. Todo tiene que ser ‘la próxima gran cosa’.

Los spas son particularmente susceptibles a esto. No se puede pedir a los clientes que coman lechuga y salgan a caminar. Necesitan obtener su alimento cortando el extremo trasero de una res orgánica y chupar la sangre que brota.

Y necesitan hacer ejercicio en el cero absoluto mientras cantan extractos de Tubular Bells. Y todo tiene que tener un nombre tibetano. “Tara. Es hora de tu baño Vajrayana”.

El baño solía pasar en el agua, pero eso ya no sirve. A menos que sea canalizado directamente desde Lhasa. Necesitas bañarte en miel, o en queso de yak licuado. En Georgia hay un spa donde puedes bañarte en vino. Y no compro en nada de eso.

Sin embargo, la semana pasada, en un viaje a Azerbaiyán, me hablaron de una clínica donde los clientes podían bañarse en aceite. Y no me refiero al aceite de oliva o al aceite que se obtiene de la casa de un orangután.

Me refiero al petróleo crudo. La materia prima que se usa para hacer todo lo que importa: globos, esquís, cascos, bolígrafos, lanchas rápidas, caras de estrellas de cine de mayor edad, puertas, máquinas de café, botellas y, por supuesto, en la parte superior de la lista, gasolina.

Tenía que intentarlo. Sería como bautizarme en la iglesia de la velocidad.

Así que fue a las calles secundarias de Bakú, donde encontré la clínica. No es como el tipo de cosas que ves en las películas de Emmanuelle. No había canción de vapor o guijarros o ballenas reproducidas en tubos de pan.

Fue, como es de esperar en esta antigua colonia soviética, un poco rusa. Muros limpios, muebles de la fábrica de sillas populares n. ° 45.y una máquina de ECG que usted sentía podría monitorear la actividad eléctrica en el cuerpo y, al pulsar un interruptor, aumentarlo dramáticamente.

Una enfermera me ordenó que entrara en una habitación con luces fluorescentes y me preguntó: “¿Qué edad tiene?”

Yo respondí: “Veinticuatro”.

Así que ella escribió “24” en su formulario.

“Estaba bromeando”, le dije. “Tengo 117.”

Ella me miró de la manera exacta en la que el general falso consiguió a su enfermera en ‘Where Eagles Dare’ (‘Donde las Águilas se atreven’).

Más tarde, un médico explicó que necesitaba que me revisaran porque bañarme en petróleo crudo no es para los débiles. Más de 10 minutos allí, por ejemplo, y tienes cáncer.

Eso es un inconveniente, sin duda, pero las ventajas parecían inmensas. “Es bueno”, dijo el médico, “para sus riñones, su hígado, su piel, su circulación, su corazón y su, cómo se dice, el pene”. Con eso me llevaron a lo que era fácilmente la habitación más desagradable que Lo había visto en toda mi vida. Y este es un hombre que fue al baño una vez en un tren de vapor chino en los años ochenta.

Habían tratado de animar las cosas con una maceta de flores falsas y algunas velas que funcionaban con pilas, lo real podría haber sido un poco arriesgado, pero las paredes parecían haber sido decoradas por Bobby Sands, y el antiguo baño de La Fábrica de Baños del Pueblo No. 12 que estaba llena de lo que parecían aguas residuales calientes.

Me subí y al principio fue agradable. Pude ver por qué las aves marinas están tan felices de dar el salto cada vez que un petrolero se estrella en Alaska. Pero entonces llegó el momento de salir, y eso me llevó al episodio más humillante y repugnante de toda mi vida.

Podrá ver la escena del baño en ‘The Grand Tour’ el próximo año, pero ¿qué pasó después? No. No hay oportunidad.

El primer problema fue salir. El aceite es resbaloso, lo que significa que simplemente no puedes pararte en el baño, solo dejar una pierna sobre el costado, lo que significa que necesitas ayuda.

Luego viene la forma de un pequeño hombre azerbaiyano, cuya cara, cuando finalmente te tiene de pie, está al mismo nivel que tu pene.

Aferrándome a él para vivir mi vida, eventualmente salgo del baño y me aferro desesperadamente a un gancho para colgar ropa, mientras que un niño se acerca con un calzador. Él usa esto para raspar el aceite de mi espalda y muslos, pero incluso puedo ver que no está llegando a ninguna parte. Como saben, el aceite se aferra.

También está completamente libre de molestias por el agua, un punto que se vuelve obvio cuando me desliza por el suelo embaldosado hasta la pequeña ducha. Aquí, miro hacia abajo para ver qué beneficios se han otorgado a mi pene, pero aparte del hecho de que ahora es negro, parece que no hay ninguno.

Alguien va a tener que volverlo blanco. Y no puedo ver cómo podría ser yo. El piso ahora está cubierto por una gruesa chapa de jabón y aceite crudo, y eso significa que necesito ambas manos para sujetar el cabezal de ducha, y. . . Dios mío, lo está lavando. Y ahora está de rodillas y lo está lavando bastante rápido y me preocupa que, a menos que se detenga, esto podría resultar en un final feliz muy infeliz. Y luego tuvimos que sacarlo de las cavidades.

Me tomó media hora sacarme y sacar suficiente aceite de mi cuerpo para que pudiera pasar por delante de una llama sin explotar, y una hora en un baño de burbujas antes de que mis uñas de los pies se hicieran visibles. ¿Y me sentí mejor?

No. Todos los perros orgánicos tibetanos a la baja y el baño de canto de ballena son solo anécdotas para mantener la cena hasta que todos hablen sobre los paquetes que están viendo. Si quieres adelgazar y estar sano, come menos y camina más. Fin.

 

Fuente: Jeremy Clarkson | The Times

 

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